din emailurile de azi – pensionar…

Eşti pensionar, adică-nvingător!
Munceai, iubeai ca un bezmetic,
Focos erai – un armăsar, 
Dar, înțelept şi un bun sfetnic 
Abia acum eşti, pensionar.
În goană, ca acceleratul
Fugeai, de parcă mâncai jar.
Acum, „gonești” precum  marfarul,
Încet dar sigur, pensionar.
Nu mai joci fotbal, nu te-aclamă
Nimeni la volei, nici la bar.
Nici bicepșii nu-ți fac reclamă,
Ci sfatul tău, de pensionar.
Când vezi pe drum o siluetă
Ce-ți pune inima pe jar,
Să nu uiți, taică, de…rețetă,
Că ea te ține pensionar!
Să nu te supere golanul
Fără maniere, fără har,
Că nu se ştie niciodată
De va ajunge pensionar…
Când la ghișee stai la coadă
Şi te jigneşte-un funcționar,
Plecând, urează-i de pe stradă:
„Dea Domnul s-ajungi pensionar!”
De-acum, te mână datoria
Pentru cei tineri să fii far,
Cu mintea cea mai de pe urmă.
Eşti înțelept, eşti pensionar.
Ascultă sfatul meu, frățeşte:
Fă-ți tratamentul balnear,
Mănâncă sănătos, citeste
Şi plimbă-te, drag pensionar!
„Ai grijă să îți iei pastila!”
„Ai grijă să îți pui fular!”
Iar dacă uiți, Domnul cu mila!
SĂ NU UIȚI, ÎNSĂ, DE…FERMOAR!
Reclame
| 3 comentarii

mda…

IMG_0581.PNG

Imagine | Publicat pe de | Lasă un comentariu

din emailurile de azi – rasul…

Beneficiile râsului:

1. Când râzi de tine, îi dezarmezi pe cei care vor să râdă de tine și eviți posibile confruntări.

2. Râsul dizolvă tensiunile, stresul, anxietatea, iritația, mania și depresia. După o repriză de râs, experimentăm o stare de bine extraordinară. Și să ne aducem aminte un lucru: dacă nu poți să râzi pe seama unui lucru, nu poți trăi cu acel lucru în viața ta.

3. Cercetările medicale au demonstrat că râsul întărește sistemul imunitar. Studiul comportamentului și al felului în care creierul afectează sistemul imunitar se numește psihoneuroimunologie. Deși încă la început, această ramură a medicinei începe să câștige teren în încercările de a înțelege relația dintre minte și corp.

4. Râsul reduce durerea prin eliberare de endorfine, care sunt mai puternice decât cantitatea echivalentă de morfină.

5. Umorul ajută la integrarea celor două emisfere ale creierului: emisfera stângă este folosită pentru descifrarea bancului, iar emisfera dreaptă interpretează dacă bancul a fost sau nu amuzant.

6. Râsul adaugă savoare vieții.

7. Simțul umorului atrage după sine mai multă productivitate, mai multă comunicare și un joc de echipă mult mai eficient.

8. Tuturor ne plac persoanele care ne fac să râdem. Cu cât împărtășești mai mult din simțul umorului, cu atât vei avea mai mulți prieteni.

9. Umorul este echilibrul pentru momentele când trecem prin greutăți.

10. Râsul este echivalent cu exercițiile fizice (în cantitate mică). E ca un masaj al tuturor organelor corpului.

11. Simțul umorului te ajută să accepți inevitabilul, să faci față provocărilor și să ieși din orice situație zâmbind.

Ziua în care nu ai râs este o zi pierdută. Nu aștepta să te îmbolnăvești ca să practici terapia prin râs! Începe astăzi prin a te uita la comedii, prin a citi cărți amuzante și prin a schimba glume cu membrii familiei, prietenii, colegii sau cunoștințele.

| 2 comentarii

Cantarea cantarilor 2. 2

Ca un crin în mijlocul spinilor, aşa este iubita mea între fete.

| Lasă un comentariu

Nicolas Boileau

„Un prost găsește întotdeauna unul mai prost, care să-l admire.”

| Lasă un comentariu

fiecare cu punctul sau de vedere…

IMG_0607.jpg

Imagine | Publicat pe de | Lasă un comentariu

din emailurile de azi – apolitice

– Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?!
– D-apoi, dragă domnule, io nu știu ce-i aia,
dar s-o întreb pe nevastă-mea!… Gheorgheeeeeeee!!!

Clasa a IX-a, la ora de anatomie.
Profesoara o întreabă pe Jessica:
– Ce parte a corpului omenesc se mărește de zece ori atunci când este excitată?
Jessica răspunde stupefiată:
– Oh, e dezgustător! Nu sunt obligată să răspund la o asemenea întrebare.
Așa că profesoara îl întreabă pe John, care răspunde:
– E simplu… pupila ochiului.
– Foarte bine. Bravo! – exclamă profesoara.
Apoi, întorcându-se spre Jessica:
– Trei lucruri am să-ți spun, domnișoară.
Unu: nu ți-ai pregătit lecția. Doi: ai o minte perversă. Trei: vei trăi o mare dezamăgire.

– Inculpat, de ce ai violat-o pe călugăriță? Doar ești gay!!
– Doamna judecător, din spate mi s-a părut că-i ZORRO…

Cică Făt-Frumos se duce și el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului.
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul.
Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în ușă, o să sară cu parașuta pe geam.
Zis și făcut.
Se duce Făt-Frumos la Ileana Cozânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în ușă.
Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide ușa.
La ușă, calul lui Făt-Frumos:
– Spune-i prostului ăluia că a încurcat parașuta lui cu sacul meu de ovăz!…

– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea, îi răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl studie pe bunic,
iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.
Bunicul se întreabă ce-i trecea fetiței prin minte.
Într-un sfârșit, fetița zice:
– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.

– Femeie, mi-am luat mașină!
– Ce fel de mașină?
– Mercedes Vito!
– Eu te-am întrebat frumos, boule!…

Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux.
Imediat ce masa e servită, soțul zice:
– Mâncarea arată delicios, să mâncăm.
Soția:
– Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă.
– Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

– Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second hand.
– Cum adică?
– Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca…

Dacă cineva te face babă,
nu te lăsa, aruncă cu proteza după el!

– Servus, dragă! Ce miroase așe fain?
– Gătesc, mă!
– No, da ce faci bun acolo?
– Dacă îi fluidă, atunci o să fie ciorbă!
Dacă iese deasă, atunci îi tocăniță, no,
și dacă se arde, atunci îi prăjeală!

| Lasă un comentariu