din emailurile de azi – hi hi hi…

D-l Schwartz are 93 de ani şi, deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
– Bine, până când trăieşti tu, dar pe urmă?g

Întrebare la Radio Erevan:
– Care este cea mai tristă insectă din România?
– Fluturașul de salariu!

Telefon inteligent, mașină de spălat inteligentă, televizor  inteligent. Rămîi, practic, ultimul prost din casă…

Dacă îți dorești o femeie ascultătoare, încearcă la SRI.

Nu te necăji că îmbătrînești. Stai liniștit, că tot o să mai faci prostii… Numai că așa, mai cătinel…

Doi canibali stăteau în jurul unui foc. Unul zice:
– Nu-mi place deloc soacră-mea!
– Încearcă cu ketchup…

Ardelenii sînt singurii români care pot forma o propoziție din opt cuvinte, fiecare din cîte două litere, care să aibă sens: „No, ni mă la el ce be!”

Singurul sfârșit fericit pe care îl cunosc, e sfârșitul de săptămînă…

Un tip stă la coadă la casă cînd, deodată, observă că o blondină super sexy, și ea la coadă, dar ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mînă și-i zîmbește  prietenos… Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atît de bine îl cunoaște, așa că o întreabă:
– Scuzați, ne cunoaștem cumva?
– Nu sînt chiar sigură, dar cred că sînteți tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusețea.
Tipul își aduce aminte de singura dată cînd și-a înșelat soția.
– Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seară  dinaintea nunții pe o masă de ping-pong, de față cu toți băieții …În timp ce colega ta mă biciuia …?
– Nu, răspunde tipa rece. Sînt profesoara de română a fiului dumneavoastră…

O tânără doamnă oprește mașina în fața semaforului, la culoarea roșie.Se face galben. Doamna stă pe loc. Verde, doamna nu se clintește. Se aprinde din nou roșu. Din spate, celelalte mașini claxonează în draci. La un moment dat, de ea se apropie un polițist care o întreabă politicos :
– Poate că doamna dorește o altă culoare?

O bătrână întreabă:
– E proaspăt peștele?
Vânzătorul:
– E proaspăt mamaie, nu vezi că-i viu!
Bătrâna:
– Și eu sunt vie!

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Şi ai căzut ??
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine.
– Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

O femeie a dat în judecată spitalul unde fusese internat soțul ei, deoarece, în urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el și-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
–  Tot ce am făcut a fost doar să-i corectăm vederea, a răspuns doctorul.

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face, va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiică mea?

Două doamne mai în vârstă:
– Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrăbălați!
– Da, dragă ai dreptate!
– Acum ar fi trebuit să fim tinere…