din emailurile de azi – invitatie la haz

> La Radio Erevan se întreabă:
> – Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează uneori la muncă. Ce pot face?
> Radio Erevan răspunde:
> – Încetaţi să munciţi…
>
>  
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt interzise?
> Radio Erevan:
> – Nu sunt interzise. Nu există!
>
>   
> La Radio Erevan se întreabă:
> – Este adevărat că Adam şi Eva au fost primi socialişti?
> Radio Erevan:
> – În principiu da. Nu aveau ce să îmbrace, trăiau numai din ceea ce produceau şi nu aveau locuinţă. Şi totuşi credeau că trăiesc în Paradis.
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
> Radio Erevan:
> – Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
>
>   
> La Radio Erevan se întreabă:
> – Ce se înţelege prin masturbare?
> Radio Erevan răspunde:
> – Plăcerea pentru şi cu sine…
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Şi la noi există femei care poartă fuste mini din ce în ce mai scurte. Se vede cândva un sfârşit la aceasta?
> Radio Erevan:
> – În principiu da. Atunci când crăpătura fustei va fi una cu decolteul…
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Se poate învăţa dragostea din cărţi?
> Radio Erevan:
> – În principiu da. Dar aţi citi dumneavoastră cărţi de bucate pentru a vă sătura?
>
>   
> La Radio Erevan se întreabă:
> – Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
> Radio Erevan:
> – În principiu da. Dar din păcate mijloacele de producţie se află încă în mâini private…
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
> Radio Erevan:
> – Dacă toţi dorm cu adevărat atunci nu.
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Unul din tovarăşii din conducerea de partid m-a invitat să petrecem concediul împreună. Ce să îi spun?
> Radio Erevan:
> – În principiu da.
> La Radio Erevan se întreabă:
> – La ultima ceartă soţia mi-a reproşat că habar nu am ce este în sufletul ei. Îmi pot reproşa asta?
> Radio Erevan:
> – În principiu nu. La urma urmei nu puteţi avea ochi peste tot…
>
>   
> La Radio Erevan se întreabă:
> – Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste?
> – În principiu nu. În momentul cheie picioarele vin date oricum la o parte.
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea greşită?
> Radio Erevan răspunde:
> – De ce doriţi să evitaţi acest lucru?
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Ce e mai bine: să te căsătoreşti cu o femeie bogată sau cu una frumoasă?
> – Cel mai bine e dacă e atât de frumoasă să nu mai conteze bogăţia şi atât de bogată ca să nu mai conteze frumuseţea.
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
> – Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa…
>
>   
> La Radio Erevan se întreabă:
> – Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz. Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc?
> Radio Erevan răspunde:
> – În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt de acord…
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
> Radio Erevan:
> – De ce numai să vorbiţi tovarăşe?
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
> Radio Erevan răspunde:
> – Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege…
>
>   
> La Radio Erevan se întreabă:
> – Cum pot afla dacă prietena mea mai este virgină?
> – În principiu nu trebuie decât să o convingeţi.
>
>   
> Întrebare la Radio Erevan:
> – Este adevărat că cea mai scurtă distanţă dintre două puncte este o dreaptă.
> – În principiu da. Dar mai frumoase sunt curbele…
>
> La Radio Erevan se intreaba:
> – Se poate face comunism in Elvetia?
> – Se poate, dar e pacat!
>
> I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
> R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
>
> I: Ce faceti in caz de atac atomic?
> R: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
>
> I: De ce tiptil-tiptil?
> R: Sa nu creem panica.
>
> I: Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ?
> R: Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi…
>
> Intrebare:
> – Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina?
> Raspuns:
> – Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat.
>
> I: – Se poate face dragoste in fuga?
> R: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
>
> 1.  – De ce nu au elveţienii manele?
> – Pentru că nu au duşmani.
>  
> 2.  – Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
> – Sperăm că da. Aşa ar fi drept!
>  
> 3.  La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
> – Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
> Radio Erevan răspunde:
> – Cloroform.
>
> 4.  Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
> Radio Erevan: La două ore după deces.
>  
> 5.  Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident?
> Radio Erevan : Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.
>
> 6.  Întrebare la Radio Erevan:
> – Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică?
> – Povestea americană începe cu „A fost odată…”, pe când cea sovietică începe cu „Va veni vremea când…”
>  
> 7.  Întrebare la Radio Erevan.
> – Care e cel mai frumos oraş din lume?
> – Erevan.
> Întrebare suplimentară:
> – Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
> – Şi Baku e oraş frumos.
>  
> 8.  – De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
> – Fiindcă transmitem din Siberia.
>  
> 9.  Întrebare la radio Erevan:
> – Există punctul G şi ce este?
> – Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.
>  
> 10.  Întrebare la Radio Erevan:
> – Ce înseamnă să fii logodit?
> – Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
>  
> 11.  Întrebare la Radio Erevan:
> – Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
> – Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!
>
> 12.  – O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.
>  
> 13.  – Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin?
> – Da, deoarece acesta este un secret de stat.
>  
> 14.  – Se poate pune bază pe Putin ?
> – Da, dar este de preferat să se pună acid. (ai uitat chimia?)
>  
> 15.  Cu cine se învecinează URSS?
> – Cu cine vrea!
>
> 16.  – Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov. Andropov.
> – Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
>
> 17.  Întrebare la Radio Erevan:
> – Este adevărat că imperialismul capitalist este pe cale de a se prăbuşi?
> – Perfect adevărat. Necazul este că se prăbuşeşte peste noi.
>  
> 18.  Întrebare la Radio Erevan: Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
> Răspuns: Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
>
> 19.  – Ce este acela un impresar?
> Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede…

Despre ovi

sunt... doar calator care vrand... nevrand... lasa un semn...
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s