din emailurile de azi – apolitice

– Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?!
– D-apoi, dragă domnule, io nu știu ce-i aia,
dar s-o întreb pe nevastă-mea!… Gheorgheeeeeeee!!!

Clasa a IX-a, la ora de anatomie.
Profesoara o întreabă pe Jessica:
– Ce parte a corpului omenesc se mărește de zece ori atunci când este excitată?
Jessica răspunde stupefiată:
– Oh, e dezgustător! Nu sunt obligată să răspund la o asemenea întrebare.
Așa că profesoara îl întreabă pe John, care răspunde:
– E simplu… pupila ochiului.
– Foarte bine. Bravo! – exclamă profesoara.
Apoi, întorcându-se spre Jessica:
– Trei lucruri am să-ți spun, domnișoară.
Unu: nu ți-ai pregătit lecția. Doi: ai o minte perversă. Trei: vei trăi o mare dezamăgire.

– Inculpat, de ce ai violat-o pe călugăriță? Doar ești gay!!
– Doamna judecător, din spate mi s-a părut că-i ZORRO…

Cică Făt-Frumos se duce și el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului.
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul.
Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în ușă, o să sară cu parașuta pe geam.
Zis și făcut.
Se duce Făt-Frumos la Ileana Cozânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în ușă.
Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide ușa.
La ușă, calul lui Făt-Frumos:
– Spune-i prostului ăluia că a încurcat parașuta lui cu sacul meu de ovăz!…

– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea, îi răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl studie pe bunic,
iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.
Bunicul se întreabă ce-i trecea fetiței prin minte.
Într-un sfârșit, fetița zice:
– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.

– Femeie, mi-am luat mașină!
– Ce fel de mașină?
– Mercedes Vito!
– Eu te-am întrebat frumos, boule!…

Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux.
Imediat ce masa e servită, soțul zice:
– Mâncarea arată delicios, să mâncăm.
Soția:
– Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă.
– Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

– Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second hand.
– Cum adică?
– Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca…

Dacă cineva te face babă,
nu te lăsa, aruncă cu proteza după el!

– Servus, dragă! Ce miroase așe fain?
– Gătesc, mă!
– No, da ce faci bun acolo?
– Dacă îi fluidă, atunci o să fie ciorbă!
Dacă iese deasă, atunci îi tocăniță, no,
și dacă se arde, atunci îi prăjeală!

Reclame

Despre ovi

sunt... doar calator care vrand... nevrand... lasa un semn...
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s