din emailurile de azi – E timpul sa zambim!

E timpul sa  zambim!

Teoria relativitatii:
In pat: este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si s-a facut 8:45.
La serviciu: este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si cand ii deschizi este 1:31.

Trei prieteni, in padure: un surd, un chel si un stirb.
– Pst, zice surdul, mi se pare ca aud ceva!
– Brrr, raspunde chelul, mi se face parul maciuca! Iar stirbul: –
– Nu va fie teama, sunt inarmat pana-n dinti!

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearcasa discute cu el:
– Ati mai fost la noi pana acum?
– Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

Acasă sunt ca un tigru…
– ???
-Merg în patru labe și fără zgomot !

Gândurile unei blonde:
– Sunt atât de frumoasă… atât de frumoasa …Incat nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă !

Sotul și soția pe plaja.
Se apropie doua „fetite”.
– Dragul meu, sper ca nu o sa întorci capul după sfrijitele astea doua.
– Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plaja.

Doi fermieri vorbesc despre vreme:
– Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieși totul din pământ !
– spune unul fericit.
– Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu.
In cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre !

I: Care e cel mai amar vin?
R: Vin din concediu.

Reclama la o agentie de turism din Germania :
– Vizitati Romania , masina dumneavostra este deja acolo!

– Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
– Da, probabil ca este vineri!

Doi prieteni vorbeau:
Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns

Bulă către profesoară:
– Nu vreau să vă ameninț sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare cineva o să ia bătaie.

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

Cum te numesti? Intreaba medicul.
– Popopopa Mamamamarin.
– Esti balbait?
– Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
– Cine sunt? Iar turişti?
– Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!

Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Răspuns: Se mută…

Cand eram mica ii faceam cu mana domnului politist, acum ca am crescut sunt mai zgarcita si ii arat doar un deget.

Sotul in fata monitorului, joaca un shooter. Sotia incercand sa-i atraga atentia:
– Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?

Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

Sotia intreabă:
– Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
Sotuul raspunde:
– Să-l identific în prezenţa poliţiei!

Soacra-mea mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză…

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
– La betie, dragul meu, la betie.

Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!

Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar… Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
-Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!

– Ioane, daca ai castiga 100.000.000 € la Loto, m-ai mai iubi?
– Da Marie, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

Reclame

Despre ovi

sunt... doar calator care vrand... nevrand... lasa un semn...
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s