din emailurile de azi – invitatie la haz

Apelul de la ora 4 dimineața
– Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?

Aspirant la funcție
D-le presedinte, acum o ora a murit un ministru.
– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gandit ca poate ma puneti in locul lui.
– Sigur ca sunt de acord. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparul.

*Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite

*De ce a crescut numărul de accidente în România? Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.

Discuție tehnică
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
– Ok, multumesc, te stergem din lista.

* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.

Ofertă
Doi tipi suna la usa unei batrane.
– Cine e acolo? intreaba baba.
– Suntem de la primarie, doamna, am venit sa va schimbam pragurile de jos de la usi.
– Sa le schimbati? Pai cu ce?
– Cu borduri, fireste…

Soluție
La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei!

O fetiță realistă
Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori, îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cântând în camera unde micuţa se juca lângă bradul împodobit “Moş Crăciun cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi …”
Fetiţa începe să strige: “Mami, mai, vino repede! Iar s-a îmbătat tati”

Regrete
Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
– Păi, până acum cinci ani am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală…
– Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
– Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

Darul lui Dumnezeu
Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte. El ii cere cea mai buna bautura si cea mai buna femeie.
Cu ce s-a ales? Cu apa minerala si cu Maica Tereza.

Raiul, americanul, evreul și românul
La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman. Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru:
– Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi.
Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat.
Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba:
– Bine, dar evreul si romanul unde sunt?
– Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul…

Rasism
In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.

Lucru bine făcut
Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia:
– Ati reusit sa memorati numarul?
– Nu, dar iata portofelul lui!

Micul spectator
La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
– Tata l-a cumpărat nu eu.
– Şi unde-i tata?
– Probabil acasă, caută biletul…

Inventatorul
– Peretii acestei incaperi sunt plini de pete!
– Intr-adevar! Ultimul locatar a fost un arab, care nascocea tot felul de explozibili.
– Si urmele astea de pe pereti sunt de la explozibili?
– Nu, de la arab.

Reclame

Despre ovi

sunt... doar calator care vrand... nevrand... lasa un semn...
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s