*Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii, caută-mă… vând batiste.
* Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicletă.
* Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta!
* Cel care, toata ziua e activ ca o albina, puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!
* ” Sa aveti o zi buna ! ” ne-a zis seful azi dimineata. Asa ca am plecat toti acasa.
* Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.
* Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut că aceasta a fost prima şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…
* In India, daca femeia este casatorita, are in frunte un punct. Iar daca este divortata, o virgula!
*Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”
*Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
* Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia…
*Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.
*Am fost si ramanem o tara preponderent agrara. Semanam vant, culegem furtuna…Cultivam prostia si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dăm cu grebla in curtea vecinilor nostri europeni.
*Secretul meu în bucătărie? O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.
* Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!
* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.
* Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?
– Apoi o fost ase: Noi am mers pa drum tat ‘nainte si cand drumul o fo’ la stanga, noi tat ‘nainte…
*Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce coboara din avion, inseamna ca nu ai zburat niciodata cu Alitalia.
*Nu sunt incapatanat… doar ca-i mai bine cum zic eu.
*- Doamnă, ce părere aveți despre bărbați? – Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă.
* Fetita mea spunea ca vrea sa fie printesa. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa fie doctorita.
* Dragostea înseamnă să trimiți pe cineva la dracu, dar să stai îngrijorat până te sună să-ți spună că a ajuns cu bine.
* Cu o luna în urma sotia mea a renuntat la cafea, acum trei saptamâni – la dulciuri, cu doua saptamâni în urma – la alcool, iar saptamâna trecuta – la tigari… se pare ca saptamâna urmatoare vine rândul meu.
*Nu lua viața prea în serios, nimeni nu a scăpat viu din ea..
*Poezie scotiana: Copilu-l cresti ca pe-o floare/ Cu apa, aer si cu soare …
*Domnule, aveți 103 ani, care este secretul longevității dumneavoastră? N-am bani de înmormântare…
*Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai putea schimba nici canalul tv.
*De ce cântă cocoșul toată ziua? De bucurie: are puicuțe pe săturate și nicio soacră!
*Ajung acasa dupa ora 00:00 si-i zic nevestei: Ce te uiti fa la ceas!? , tata cind venea acasa, mama se uita la calendar.
*Am văzut pe National Geografic Wild. Femela păianjen, îşi devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înţeleg de ce la om, procesul durează toată viaţa.
*Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
*O gospodina adevarata este cea careia ii creste carnea in mana…
*Ce este un sef? O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.
*De ce are bucataria geam? Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
*Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia… Greu e sa i-o dai înapoi.
*Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.
*Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să i se descarce bateria.
*Loteria îţi dă o şansă din 280 de milioane să nu te duci la muncă mâine. Alcoolul îţi dă una din cinci.
*Undeva, pe o plaja de nudisti… El: Te iubesc! Ea: Nu vad!
*Bula catre musafiri: – Ce pacat ca in sfarsit plecati!
Oovi's Weblog 