R: Barman.
I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!
Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
– Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
Discutie intre doua pensionare:
– Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
– Si, l-ai ajuns?
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
Intr-o agentie matrimoniala: – Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
– Ai imbatranit, femeie!
Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba Vasile? Din ce?!
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
– Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Pai ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
– Mesterul Manole.
Oovi's Weblog 