din emailurile de azi – sa radem putin… poate mai mult…

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe  iubitul ei:
– Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
– Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
– Mai bine as bea ceva.

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
– Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.


Primul fiu:”tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida”…
Al doilea fiu:”tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida”….
Soseste si fiica:”tata, sunt gravida”…
O, in sfarsit, se si incaseaza!


Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati…


-De ce dau manelistii din  fund si rockerii din cap?
-Fiecare scutura ce are…

Un om intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Omul spune:
– Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
– Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.
La care omul:
– Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra…

Mica publicitate:
„Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.”

” Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,picioare, 1.70 m , plina de viata, patimasa, exotica,misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion.”


O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
– Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
– Da!
– Si cum se opreste?

Sotul tocmai termina de citit „Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
– Cei de la pompe funebre….



Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate



Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
– Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
– Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

O blonda ii povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: „Sotul dumneavoastra este cumva acasa?” „Nu,” spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ma … sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?


Bula se duce la doctor si i se plinge:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.


Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
– Si era inchis?


Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
Studentul:
– La cine ma sfatuiti?


O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!


Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
– Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
– Pai l-a batut D-zeu.
– De ce l-a batut D-zeu?
– Ca a injurat..
– Si cum a injurat?
– Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!


Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir… merge el ce merge balabanindu-se si… zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
– Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta si incepe iar:
– Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
– Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
– Pai daca te-ai dezvelit…


I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si… grase.

 

Despre ovi

sunt... doar calator care vrand... nevrand... lasa un semn...
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s