din emailurile de azi – inviatie la haz…

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la
dumneavoastră?

****************************** ****************************** *********

Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit…
****************************** *****

– Mami! Tata iar s-a îmbătat!
– De unde ştii?
– Bărbiereşte oglinda din baie!
****************************** *****************

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
– Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
– Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
– Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
****************************** **********************

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
– Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

****************************** *****************************

Discuţie într-un restaurant:
– Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
– Dar acum?

****************************** ******************************
– Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a
fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu’!
– Păi atunci, de ce aţi venit la mine ?!

****************************** ****************************** ******

– Clasa voastră este aşa slabă la matematică, încât 70% din voi nu vor trece
clasa,
spune profesorul.
– Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
****************************** ****************************** *

Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi (normal, de vină e criza
economică mondială).
A doua zi un cunoscut îl întreabă:
– Am aflat că ieri ai pierdut mulţi bani . Eşti  bine? Cum te descurci?
– Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.
– Da? Cum aşa?!
– Mă trezeam din două în două ore şi plângeam.
****************************** ****************************** *******

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe
ocupanţii maşinii :
– A cui e mitraliera asta?
– Nu e a noastră!
– Dar a cui?
– A lui Kalashnikov!

****************************** ***********

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de
circulaţie: viteza maximă – 40 km/oră.
Şoferul încetineşte până la 20 km/oră.
Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
– …..Şi de ce te furişezi aşa?!

****************************** ******************************

Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei  la
biserică.
Şi iată că se apropie coșulețul pentru bani…
Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta
spune calm:
– E pentru amândoi!

****************************** *******************

– Ei, tu! – strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
– Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator”.
– Nu-i aşa, – spune cu un zâmbet poliţistul, – ca astăzi e o zi frumoasă,
d-le senator?

****************************** ****************************** *******

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
-Te lauzi sau te plângi?

Publicitate

Despre ovi

sunt... doar calator care vrand... nevrand... lasa un semn...
Acest articol a fost publicat în Din emailurile de azi.... Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s