din emeailurile de azi – zambete

 

Bulă  e vizitat de un vecin  
– Auzi măi Bulă, vrem să tapetăm și noi camera de zi și e la fel  de mare ca a ta. Tu când ți-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulțumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri și 7 mi-au rămas în plus.
– Păi și mie… 
***
Ion și Măria stau în pat.
Ion e plictisit, Măria are chef de ceva acțiune:
– Ioane, pun pariu că nu mă găsești sub cearceaf !
– Da’ pui pariu că nici nu te caut ? 
***
 Arta fotografică 
– Mă, Vasile? Tu ai poze cu nevastă-ta goală ?
– Nu, mă, n-am !
– Cumperi? 
***
Porcul și măgarul
Măgarul merge pe drum iar în spatele lui, porcul:
– Băi măgarule ce murdar ești! Pe unde te poartă stăpânul? Ce slab ești! Nu prea-ți dă să mănânci!
Și cu ce desagi mari te-ncarcă stăpânul! Vai de viața ta!
La care măgarul se întoarce spre porc:
– Băi, mi se pare mie, sau tu nu ești porcul de anul trecut ? 
  ***
Dragostea – Este ca ciupercile – nu știi dacă e bună sau rea decât după ce e prea târziu …
 ***
La balamuc
– Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav?
– Umplem o cadă cu apă, punem alături o lingură și o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă. Jurnalistul, zâmbind, spune:
– Orice om normal ar lua cana.
– Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă …
***
Animale din apă periculoase
Un turist în vacanță îl întreabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă. Acesta îi răspunde că nu.
Turistul începe să înoate și observă niște pete întunecate în apă, la câțiva metri de el. Se întoarce spre localnic:
– Sigur nu  sunt crocodili aici?  
– Nu, că le e frică de rechini. 
***
Pescuitul la copcă – Iarnă grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, deși era mult sub zero grade. Scoate târnăcopul, dă o copcă, după care-și aruncă sculele în apă. Stă el ce stă și deodată aude o voce groasă din spate:
– Aici nu este pește!
Când aude, pescarul își extrage undițele și se mută mai încolo. Tot nu mișca nimic. După o vreme, aude iarăși vocea:
– Aici nu este pește!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheața și șade. Din nou, în spatele lui, vocea:
– Aici nu vei găsi pește!
Enervat, pescarul se-ntoarce și ripostează:
-­Da cine ești tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!
 
 ***
Gelozia
Un arab mergea pe stradă. La un moment dat un tip strigă:
– Ahmed… nevastă-ta te înșeală!
Arabul se face roșu la față … scoate cuțitul și fuge către casă. Pe drum, este călcat de o mașina. În ambulanță, în drum spre spital, începe să reflecteze:
– Ar trebui să mă calmez un pic…. întâi și întâi…. sunt  burlac… în al doilea…. nici nu mă cheamă Ahmed …
 ***
Bancul Zilei: Confesiunea soției
– Draga mea, de ce nu îmi spui niciodată când eşti mulţumită pe deplin în pat?
– Ioane, ai uitat că mi-ai interzis să te sun când eşti la serviciu?
 ***
Gheo: Bă Ioane, ție îți plac femeile grase?
Ion: Nu!
Gheo: Bă Ioane, îți plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu!
Gheo: Îți plac femeile cu celulită?
Ion: Nu!
Gheo: Atunci de ce dracu te culci cu nevastă-mea?
***
Mărie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu.
– Dacă e așa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
– Ioane, zice Măria, dă mobilu’??
– Aaaaa, da, noteaza: 0726…
***
Maria mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:
– Dragul meu, eu te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr…
Ion, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin timp, se întoarce acasă, iar Maria îl întreabă mirată:
– Ce-i cu tine, Ioane? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?
– Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Gheorghe. M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două. Aşa că am făcut şi economie…
– Fir-ar a naibii ea să fie! izbucneşte Maria înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat niciun ban lui Gheorghe…
 ***
Ion și Maria nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se duca la o biserică din Paris și să aprindă o lumânare. Zis și făcut.
Peste 6 ani preotul se hotărăște să le facă o vizită. Ajunge acasă la ei, sună la ușă și deschide ușa o fetiță.
– Bună ziua, mama e acasă?
– Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al șaselea copil.
– Și tata?
– S-a dus la Paris să stingă lumânarea.
 

Despre ovi

sunt... doar calator care vrand... nevrand... lasa un semn...
Acest articol a fost publicat în Din emailurile de azi.... Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s