din emailurile de azi – sa radem

 

– Acuzat, recunosti acest cutit?
– Da, domnule judecator.
– Insemna ca marturisesti crima.
– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
–––––––––– ––––––
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria,Fenicia, Babilonul…
…Acum, a venit si randul Uniunii Europene…
–––––––––-
Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii ,,,etc
–––––––––– –
-Bunico, bunico…
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?
––––––––––
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
– Unde meri, ma?
– Nu stiu! Da’ tu unde meri, ma?
– Nu stiu!
– No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
…………………………………..
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
– Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
– D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
– Da` de ce, ma?
– Da` cine dracu te grabeste?
…………………………………..
Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
– Ce-ai patit? îl întreaba celalalt.
– Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele!
…………………………………..
Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
– Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, scumpule.
– Mai stăm, mai vorbim?
– Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
– Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul…
…………………………………..
Prietena mea a strigat la mine:
– Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
– Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
– Aha, deci vrei să raman?!
…………………………………..
– Cum se numesc oamenii care stau la coada?
– Oameni de rand…
…………………………………..
O tanara casatorita:
– Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta…
…………………………………..
– S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
– Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…
…………………………………..
Politistul catre sofer:
– Va rog, sa coborati din masina!
– Sunt prea beat, urca tu!
…………………………………..
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
…………………………………..
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
– Şi de ce te furişezi aşa?
…………………………………..
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
…………………………………..
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
…………………………………..
Cum te numesti? Intreaba medicul.
– Popopopa Mamamamarin.
– Esti balbait?
– Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
–––––––––– –
Maria: – Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: – No las ca ploua si aici…
–––––––––– –-

Teoria relativitătii:

În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

 

Reclame

Despre ovi

sunt... doar calator care vrand... nevrand... lasa un semn...
Acest articol a fost publicat în Din emailurile de azi.... Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s