din emailurile de azi – glume

Glume
– De ce ești supărat Ioane, ce s-a întâmplat ?
– Nu am noroc în dragoste! Nu reușesc să mă impun. Am divorțat de trei
neveste până acum.
– De ce ?
– Păi prima soție era activista de partid, în timp ce faceam dragoste ea
îmi spunea mereu: ” Hai Ioane, mai mult și mai bine ! ”
Barmanul îl privește cu compatimire.
– A doua soție era profesoară, iar când făceam dragoste îmi spunea: ” Repetă
până reușești, Repetă ! „.
Barmanul oftează!
– A treia soție era farmacistă si mereu spunea: ” Ioane, de trei ori pe zi,
dimineața, la prânz și seara ! ”
– Și nu era bine ? intreaba barmanul.
– La inceput da, dar cu timpul obosești. Acum, nici nu m-am însurat bine și
vreau să divorțez.
– De ce ?
– M-am însurat cu o femeie care este inginer agronom. Ea este foarte
înțelegătoare, mereu îmi spune:
” Ioane, faci ce poti și cât poți ! Pentru ce ramâne neterminat, chem
soldații si studenții ! „

–––––––––– –––––––––– ––––––––––
Bulă merge la mormântul soacrei  pentru a se reculege.
– Ce tristă-i viața fără tine, aș vrea să te mai văd o dată.
Chiar atunci o cârtiță mișcă pământul:
– Nu mai poate omul nici să glumească ! ?

–––––––––– –––––––––– ––––––––––

Un bărbat se întoarce acasă roșu la față și transpirat.
– Ai băut! zice soția.
– Nici măcar o picătură !
– Dar abia te ții pe picioare! Spune sincer, cât ai băut ?
– Nu am băut.
– Atunci spune după mine: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.
 
–––––––––– –––––––––– ––––––––––  
Soția către soț:
– Gata, m-am săturat ! Dau divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie
Mercedesul, ție cea de spălat.

–––––––––– –––––––––– ––––––––––  

Ion, la bar unde savura o bere, cu Gheorghe.
La un moment dat își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe
un ton sec:
– Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă.
Apoi închide. Gheorghe, cu un ton admirativ, îi spune:
– Ești un adevărat bărbat, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate.
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea, că o sa spal vasele cu apă rece ! ? 

–––––––––– –––––––––– ––––––––––

Se întâlnesc doi prieteni.
– De ce ești supărat, prietene ?
– Păi, cum să nu fiu supărat  ? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a
căutat în agenda telefonică, a găsit ” Amor gratuit ” și a apelat numărul
acela…
– Păi, și ?
– Și a sunat telefonul ei din bucătărie !

–––––––––– –––––––––– ––––––––––  

Un tip într-o mașină de fițe  opreşte lângă un cerşetor.
– Dacă-ţi dau bani, te duci la femei ? întreabă tipul din maşină.
– Vai de mine, zice cerşetorul, cum să fac una ca asta ?
– Îţi cumperi băutură ?
– Nici vorbă.
– Droguri ?
– Domnule, sunt om serios, zice cerşetorul.
– Bine, atunci suie în maşină să te duc acasă la mine. Vreau să-i arăt
nevestei mele cum ajunge unu’ care nu bea, nu ia droguri şi nu merge la
femei.
–––––––––– –––––––––– ––––––––––

Ion  termină facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână și
pleacă spunându-i să fie atent la ce face.
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.
La care Ion începe să-i dea raportul:
– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A
doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am
dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri, cand sa inchid cabinetul, a venit Maria, a incuiat usa, s-a
dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
– Dom’ doctor, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut ?
– I-am pus picături în ochi !


–––––––––– –––––––––– ––––––––––  

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
– Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo…
– Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre
iepuras…
– Pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers…
– Cercetare stiintifica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la
vizuina…
Dimineata, padurea uimita de mirare….. in fata vizuinei pielea vulpei era
intinsa la uscat….
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
– Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
– Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e
mancat lupul de catre iepuras…
– Dar cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine ?
– Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la
vizuina…
Dimineata stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la
uscat langa cea a vulpii.
Așa se întâmplă și cu ursul.
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro,
razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
– Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu ? Nu contează tema, ci
coordonatorul.
–––––––––– –––––––––– ––––––––––  

O călugăriță mege la doctor pentru o problemă banală.
– Doctore nu pot scăpa de sughiț, se destăinuie călugărița.
Doctorul o consultă și îi spune că este însărcinată.
Întoarsă la mănăstrire, tânăra călugărița povestește cele întâmplate.
A doua zi, maica stareță vine la medic pentru a cere lămuriri doctorului:
– De ce i-ați spus lucrul acela călugăriței noastre ?
– Pentru a o speria ca să scape de sughiț.
La care stareța:
– De speriat s-a speriat episcopul, care s-a aruncat din turn.

Despre ovi

sunt... doar calator care vrand... nevrand... lasa un semn...
Acest articol a fost publicat în Din emailurile de azi.... Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s